不忠本身更傷人,還是被愚弄的感覺更傷人
2018年06月13日01:06

  文章來源於微信公眾號:心之助

  原文章標題:到底是出軌本身更傷人,還是被愚弄的感覺更傷人?終極答案值得我們每個人深思

感情
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  換句話說,你的另一半對你不忠更傷害你,還是你的另一半不斷欺騙你讓你活在一個被深情專一對待的謊言里更傷害你?

  就這個問題我採訪過幾個朋友,算是一個小型調查問卷。得出的結論是:男性普遍選前者,而女性普遍選後者。

  也就是說,出軌本身對於女性的傷害跟打擊遠遠沒有在感情上被愚弄被欺騙來的那麼痛徹心扉。

  舉個例子,我身邊有兩個讀者都遭遇過老公出軌這件事。A跟她老公關係本來就很糟糕,她老公經常夜不歸宿,明目張膽的出軌。並且直接把朋友圈封面換成了跟小三的合照逼A離婚。

  A的感受更多的是憤怒與屈辱,而不是傷心難過。後來非常果斷的跟老公離婚了,很快也開展了新生活。

  B跟A是完全兩種極端,B跟老公感情非常好,而且B的家人朋友都覺得她老公非常愛她,就算全世界的男人都出軌,她老公也不可能出軌。結果事實是,她老公從結婚前到結婚後跟前女友就沒斷過。

  甚至會利用出差的機會把她帶到其他城市約會。因為翻出了這個女人的微博小號,她發現這些年來她老公對她做過的浪漫的事,說過的甜蜜的話,包括送過的“獨特”的禮物,另一個女人也收到過。

  東窗事發後,她老公表現的悔不當初,認錯態度良好。而她始終無法接受,無法原諒,表示邁不過這道檻,過不了心裡那一關,無法抵抗內心裡升騰而出的噁心的感覺。

  最後他們還是離婚了,直到現在四年過去了她都依然單身。因為她無法再相信男人,覺得她感受到的愛都只是虛無的幻影。

  有段時間她常常跟我留言,述說自己內心的無助與失望,而我卻不知道如何安慰她。直到我看到心理諮詢師周梵分享過這樣一個故事:

  在很多年前,我看過一本半自傳的書,一個法國的和導師所寫的。其中一個關於她自己所親身經曆的故事,給我留下了深刻的印象,直到現在。

  那本書的書名和作家的名字我都忘記了,但那個故事卻依然記憶深刻。

  這是一個非常有才情的女人,有一年她認識了一個同樣才情洋溢的男人,後來他們相愛了。她從未體驗到這麼濃鬱的愛,她全身心的愛著那個男人,同時也感受到那個男人對她毫無保留的愛。

  在他們相愛的那三年,她的整個世界都有了非同一般的意義,遇見這樣一個男人。

  她感覺她的生命是從和這個男人相遇之後才真正開始的。她覺得自己是世界上最幸運的女人。

  直到一天突然這一切都戛然而止,那是非常平常的一天,她在家打掃衛生,這次她想做的比平常更徹底一些,她清理了很多平時忽略的角落,然後她突然發現一個從沒有注意過的。還有一把小小的密碼鎖。

  她嚐試了幾次,竟然把箱子打開了。結果她發現了裡面有很多信件,這些信件的內容是那個和她相愛的男人和另外一個女人的交往過程。

  她無比驚訝的發現,這個男人在和她交往的過程中竟然同時還在和另一個女人交往,而且他對對方的表白和讚美,所使用的詞句,都是曾經對她說過的。

  可以想像,那一刻,她的世界崩潰了!

  她感覺過去這幾年自己的幸福生活簡直就像一個笑話一樣,這個男人從未真正全心全意愛過她。她過去所有的生活都在一個謊言當中。

  她痛苦到了極點,她離開了那個家,不知道要去哪裡,在外面飄蕩了幾天,最後她決定自殺。

  她來到海邊,慢慢走向大海深處,當海水沒過她的雙腿時,也許是冰涼海水的刺激,也許是內在某種神性力量的甦醒,她內心深處突然有個聲音閃出一個問題

  “如果這三年這個男人從未愛過你,那麼你感覺到的愛是真的嗎?”

  這真的是一個非常非常有智慧的問題。她聽到了這個聲音,停了下來。然後答案就出現了,她只能誠實的回答,那種幸福的、被愛的感覺是真實的,無法否認。

  也正是因為那份感覺太美好了,當它失去時才令人無法接受。緊接著這個聲音問出了另一個更終極智慧的問題:

  “如果那個男人從未真正愛過你,那你感受到的愛究竟是從哪裡來的呢?”

  她一個人呆呆的站在海水中, 思考這個問題,尋找答案。最後,她沒有別的答案,唯一的答案就是――這愛的感覺是自己給的。

  就在答案出現的那一刻,她意識到所有的感覺都是自己創造出來的。無論是之前被愛的感覺,還是之後被傷害的感覺,還是現在這份超越被愛和被傷害的感覺,統統都是自己創造的。

  於是這個女人就在這一刻,覺醒了!

  後來她成為了非常知名的導師和作家,幫助了很多在關係中受苦的男人和女人。

  就像之前那個一直不相信自己的講師,她認為她所需要的力量是從別人對她的鼓勵和認可那裡得到,然而從頭至尾,那份沒力量的感覺是自己創造出來的,最後那份有力量感一樣也是自己創造出來的。

  就跟那個法國女作家的故事一樣,被愛的感覺,受傷的感覺到最後徹底從這些故事中獲得自由的感覺也統統都是自己創造出來的!

  所有在故事中各種痛苦的感覺或受傷害的感覺不可能是別人給你的,那些故事只是選擇我們想要體驗的感覺所選擇站立的最有效、最恰當的觀察立場而已。

  這也是為什麼同一個事件中不同的當事人都會給你講出各自不同的,屬於他們自己的版本的故事。

  如果他們會有衝突或者爭吵,其實很簡單,因為他們都想搶同一個位置,比如,受害者,弱者、被愛者或控訴者這類位置。

  一個故事就像一個空間,有無數個位置,你最後選擇的位置就會決定了你看到什麼和感受到什麼。而你所看到的,感受到的最後就會成為屬於你的真相,因為觀察本來就是創造的一部分。

  同樣的,你也不要以為那些被愛的、有力量的、成就感、被信任這些好的感覺是別人給你的。需要依賴某個特定的人或事。

  就和被傷害的感覺是一樣的,那個事件或者個人只不過是個媒介,整個過程只是把原本就屬於你的力量、愛投射到對方身上,經過二次加工換個包裝再拿回來的遊戲。

  我把這個故事講給了B聽,希望通過心理醫生專業角度的分析,她可以對過去所受到的傷害感到釋懷。

  也希望被出軌折磨的女生們都可以明白這幾件事:

  他出軌僅僅是因為他無法約束自己的行為,絕不是你不值得被專一對待。

  人性是複雜而又多變的,他出軌跟他愛你很多時候並不矛盾。

  即使他欺騙了你,但是你在愛中愉悅的幸福的感覺都是真實存在過的,你是真真切切被愛過的,不要懷疑這一點。

  沒有你的允許,任何人都無法傷害你。所以,也請你不要一直固執的站在被人傷害的地方,站在那些痛苦回憶的射程之內。

  我無法勸任何人不要出軌,並且勸了也沒用。我只想用我的好朋友伊姐對於《完美陌生人》的一句話影評結束這篇文章:

  “愛一個人最好的方式並不是為她擋下所有的子彈,而是不要帶她去有子彈的地方,因為你根本擋不住,誰都擋不住。”

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