懂得療愈自己的內心

2021年12月01日07:07

  原標題:為什麼兩個好人,卻沒有好婚姻:原生家庭的PUA,比渣男更可怕,女人別不懂!

  作者:盧悅心之助

  前段時間,網上有位博主發起了一個討論:你從父母的婚姻中學到了什麼?

  其中,最高讚的回答引用了電影《春潮》中的一句台詞:

  “不想嫁爸爸那樣的男人,不想做媽媽那樣的女人,不想生自己這樣的孩子。”

  有人說,世界上最溫暖的的詞彙就是“媽媽”。

  但對於很多女生而言,越長大,發現自己越像媽媽,卻是一種無法逃離、無法擺脫的“詛咒”。

  看完下面三個女孩的故事,你會不會看到曾經的自己?

  扶弟魔的媽媽

  讓我轉移老公的財產

  我媽是個扶弟魔。

  她是家裡的老大,下面有三個妹妹,只有舅舅一個弟弟。

  舅舅的工作、房車、甚至老婆,都是她和幾個姨媽一把子讚助的。

  也因為這樣,我媽在娘家的地位很高,說話很有份量。

  我爸實在受不了這樣的吸血,在我8歲的時候就和她離婚了。

  但那時候的我還小,不懂我爸的難處。

  因為我媽只會告訴我,我爸是個沒擔當的男人,靠不住,只有血脈相連的親人才是誰都斬不斷的。

  後來,我結婚了。

  我老公是個很能幹的人,在外跑運輸,特別辛苦,賺的錢在當地算是比較多的,但他會把所有的工資都交給我保管,我媽知道後總會隔三差五總會問我要錢。

  結婚一年多的時候,我的肚子還是沒動靜,我和老公去醫院查了,最後發現是我輸卵管有問題。

  我心裡很難受,老公一直安慰我,說現在醫學這麼發達,一定可以治好的。

  我媽也給我弄來了很多偏方,讓我按時喝,但總是不見效。

  就當我準備去大醫院看病的時候,我媽跑過來跟我說,我舅的兒子,也就是我表弟搞大了人家女孩的肚子,急需結婚買房,所以我媽又問我要錢。

  可這筆錢是我要去治病用的,看著我猶豫的樣子,我媽就在一旁唉聲歎氣,說她有多麼不容易,說我怎麼白眼狼,嫁了人胳膊肘往外拐。

  我說我實在沒錢了,我媽就攛掇我把老公的錢拿過來應急。

  “你以為你幫的是誰,是你親表弟!”

  “再說了你現在沒孩子,他表面上不說,背地裡指不定幹出什麼事呢,要是他在外面找了別的女人生了孩子,我看你到時候沒有娘家人撐腰你怎麼辦!”

  我向來是拒絕不了我媽的,我更不想看到我媽對我失望的眼神,權衡再三,我還是把心裡的天平傾向了娘家。

  紙終究包不住火,這件事我老公知道以後發了很大的脾氣,說我是扶弟魔,要和我離婚。

  我不知道我怎麼走到了這一步,扶弟魔的媽媽,養出了扶弟魔的女兒,但我除了聽媽媽的話,我還能怎麼辦呢?

  為了媽媽

  我朝親爸扔了酒瓶

  我媽是個性子特別要強的女人,但她偏偏嫁給了沒什麼大誌向、得過且過的我爸。

  從我很小的時候,我就是在她的埋怨、指責中度過的,家裡幾乎沒有一件事情是能讓她高興、滿意的。

  每次吵架後,她都會一遍一遍地跟我說,要不是因為我,她早就離婚了。

  我對媽媽的話深信不疑,相信媽媽完全是為了我而不能離開爸爸,我是媽媽的負擔和拖累。

  於是,我和她站在統一戰線上,一起數落爸爸的不好,甚至有時候會故意不理爸爸,讓媽媽開心,拯救媽媽幾乎是我全部的人生目標。

  在我們娘倆的一致對外後,我爸從一個老實巴交的人,變得開始酗酒,喝醉了就會找我媽的麻煩。

  我就更覺得我爸無理取鬧,便對爸爸的態度越來越差。

  直到有一次,我爸又拿著酒瓶找事,兩個人爭吵不斷。

  一氣之下,我拿著酒瓶就朝我爸所在的位置扔了過去,他們倆都愣了,這才停止了爭吵。

  也正是因為這一次爭吵,我才發現,原來只要我比別人更凶,對方就會偃旗息鼓。

  我也漸漸變得強勢起來。

  後來,我認識了現在的老公,他是個體育老師,陽光外向,而且特別包容。

  我從來沒見過性格這麼好的人,先前交往過的男人都會覺得我很難搞,只有他永遠笑眯眯的。

  和這樣的人結婚,以後一定會幸福吧。

  結婚剛開始的時候,我們過得還算幸福,但時間久了,尤其是隨著吵架的次數多了,我發現原來的那個“好好先生”消失了。

  他變得跟我一樣刻薄冷漠,怨氣衝天,連我做飯時多放了一點鹽,都會大發雷霆。

  我們倆就像兩隻好鬥的公雞,每天都是劍拔弩張的。

  我不明白,究竟是男人太善變?還是每個靠近我的人,都會被我的壞脾氣傳染?

  為什麼兜兜轉轉,我還是複製了母親的婚姻?

  媽媽留不住爸爸的心

  我也留不住老公的心

  我的媽媽是個很傳統的女人,說好聽了是溫柔,說難聽了就是懦弱。

  明明我爸出軌成性,她卻還是低聲下氣,唯唯諾諾。

  我小時候印象最深的一幕就是漆黑的夜晚、熱騰的飯菜,還有用期待眼神看著我的母親。

  因為爸爸在飯點總是不回家吃飯,她的電話我爸從來不接,所以我就要替她打這通電話。

  後來我才知道,他們從結婚的時候就是這樣,我媽疑心病很重,只要一閑下來就會找我爸,不僅給他打,還會打到他的朋友們那裡,就是為了搞清楚他到底去了哪兒。

  我看不起她那副樣子,覺得把全部的重心,都放在男人身上的女人太掉價了!

  當時我就在心裡暗暗發誓,我一定不能活成我媽的樣子。

  長大後,我談了幾次戀愛,都以失敗告終。

  因為我非常獨立,不會小鳥依人的那一套,分手以後,那些男人也都敬我怕我。

  我一度以為,我成功了,可事實證明,我還是陷入了活成我媽的“怪圈”。

  跟我老公認識是在一次聚會中,朋友說他是個標準的浪子,根本不會收心。

  但他在聚會過後,對我特別體貼,每天接送我上下班,給我準備早飯,即便我冷言冷語,他也能嬉皮笑臉地湊上來。

  我淪陷了,很快,我們又結婚了。

  可婚後沒多久,他就跟我提出開放式婚姻。

  我這才知道,原來他之所以選擇和我結婚,就是因為我冷靜理智,不會哭,也不會鬧,因為我嫌掉價。

  我和我媽一樣,對丈夫的出軌束手無辭。

  不,我還比不上我媽,我甚至明知道他出軌,卻不能表現出我的嫉妒、委屈!

  為什麼我已經這麼努力和母親切割,最後還是落入一樣的境地?

  為什麼對父母的一些行為又恨又怕,卻又在不斷繼承重演?

  為什麼不想重蹈父母婚姻的失敗,卻常常被相同特質的人吸引,反複受傷?

  為什麼已經很努力和過去切割,但反而會陷入怕什麼來什麼的怪圈?

  這實際上,是因為你的潛意識里有一個被你遺忘已久的“內在放逐者”。

  流放者原本是我們內在很有生命力的部分,只是在成長過程中被傷得很深,也不被允許出現,就被排斥到了意識之外,一直是被壓抑著,所以被稱為內在放逐者。

  盧悅老師在《療愈你的內在小孩——面對脆弱的痛苦,認知被你遺忘已久的“內在放逐者”》中指出:

  “當現實的經曆和過去受傷的場景類似的時候,我們心裡的流放者就會被激活。”

  對很多人而言,感覺自己失敗和認為自己沒價值是內在放逐者當中最可怕的部分。

  其中一個原因,是這些內在部分極度需要被救贖——他們迫切需要那些認為他們沒價值的人扭轉看法。

  這就是我們為什麼會對傷害過我們的人上癮,或者在不知不覺中靠近這樣的人。

  我們害怕活成母親,卻又在不知不覺中活成她,甚至會刻意表現強大來掩飾受傷。

  但是,讓人害怕的不是活成母親,而是你沒辦法接納那個真實的、不那麼好看的自己。

  要想實現療愈,只有打開自己內心的牢籠,讓內在小孩出來,給對方一個擁抱,才可以完全打開你的內在,活出自在。

  有太多的成年人心中藏著一個因痛苦而無法長大的孩子。

  因為在成長過程中,我們曾被傷害,之後卻沒有人幫我們療愈。曾經的孩子被卡住了,沒法長大,心理學叫固著。

  小時候,你可能經常被忽略,長大後無法跟別人建立良好的關係;

  你可能不斷被否定,成年後就變得自卑懦弱;

  你可能反複被指責,長大後成為一個“暴君”。

  很多人認為人長大了,那些痛苦會隨著時間的流逝而消失。

  但事實是,傷害不但沒有因為時間而消失,反倒積鬱成內心暗藏的黑洞。很多人想要改變,但卻總是在強迫性重複的無奈中掙紮。

  因此,遇到困境的你,需要來參加這個可以改變你人生的課程。

  因為,內在小孩的療愈,是幸福人生的前提,是身心健康的第一步。

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